Estebulc

Ok. creo que me tendría que ir preparando para la peor noticia del mundo. Osea... es algo que se venía venir desde hace tiempo y es innegable.
¿Desde cuándo uno toma posesión de una persona?. A caso ¿quién nos enseño eso?, ¿por qué el sentido de pertenencia es mas fuerte que la razón? ¿Cómo estar enojado con la vida cuando no es ella la que decide? lo más correcto sería pensar que todo transcurre dependiendo de nuestras acciones y con esto surgen más preguntas: ¿Es bueno sentir? ¿qué hacer si el resultado da negativo? ¿realmente vale la pena? ¿seré buen perdedor?.
Pase lo que pase por mi cabeza ya no importa. Soy un maldito punto en este maldito universo. Tan solo ver mi mente divagar por aquellos rincones oscuros me genera una profunda tristeza.
Todo lo que creí esta muerto. Cada cosa que invento mi cerebro eran mentiras. El peor engaño que sufrí lo genere yo mismo. ¿Por qué permití esto? ¿por qué?.
Una vez lo prometiste, vuelve a intentarlo, vive en paz, acepta la realidad. Tal vez será en otra oportunidad si es que la hay. Pagaste demasiado caro los errores, no hay espacio para uno más.

"En el camino seré tu protección. Estarás sana y salva"

"En las buenas y en las malas. Mi prioridad ante todo"

Ha pasado un tiempo después de aquello y la verdad miro hacia atras y veo un largo recorrido de piedras que se pierde en el horizonte, miro hacia delante y observo lo mismo aunque los obstáculos van distanciándose entre si y se distribuyen de una forma más acorde a mis fuerzas.
Uffff que dificil fue todo esto para mí. Que dificil sigue siendo. El otro día hablando con un amigo hacía referencia al estrés y la presión psicológica que acarreaba aquel trágico suceso. 
Si bien no era fácil llevarlo, indudablemente era mejor en aquel entonces, ese pilar inmenso me sostenía y equilibraba. Y ahora ya no esta. Pero por qué hablo de esto justo ahora?
Me es inevitable puesto que cada vez que creo estar cerca de superarlo me veo cuestionando todo. Los recuerdos son infinitos. No tienen fin. ¿Por qué mi memoria funciona de este modo? si para todo lo demás es nula.
Contemplo una sonrisa dibujada en su rostro en fotos actuales y automáticamente se desarrolla en mi cerebro preguntas: ¿Será feliz? ¿estará bien? ¿me necesitará?. Inmediatamente la respuesta "no seas estúpido, si te estuviese necesitando te llamaría, te buscaría. Ahora esta bien y no existís en su mundo" ahí es cuando me doy ánimos y reflexiono que tal vez hice lo mejor que pude hacer.
A pesar de todo sigue siendo todo y eso es lo más triste. La verdad duele, pero saberlo y aceptarlo es algo que ayuda. 
Los años que vendrán serán un calco. Siendo realistas nada va a cambiar. ¿Cómo salir a buscar cuando no hay fuerzas?, ¿cómo salir a buscar si uno no quiere cambiar? Acepto el dolor de la derrota. Mi mayor derrota. Me rindo ante la vida. 
Que a partir de ahora sean todas sorpresas. Me canse de pelear para perder, ya lo hice incontables veces y no puedo más.
Nunca voy a tener la charla pendiente que tanto espere por que las ultimas conversaciones fueron las palabras finales. Así terminaste tu relación conmigo y no había nada más por que ya no sentías nada. 
Me pregunte todo este tiempo ¿cuándo te perdí? ¿por qué no me avisaste que lo estaba haciendo? ¿por qué no te despediste cuando se estaba acabando? acaso ¿no pensabas hacerlo? ¿Por qué fue tan fácil para vos? bueno.. esa pregunta si tiene una respuesta: ya tenias a otra persona.
Conclusión escribir sirve para darse cuenta por que uno toma determinadas decisiones. Aunque mi mente se pregunte que hubiese ocurrido si elegías otro camino.
Por más que tu sonrisa me siga matando día a día, por más decepción que sienta, por más triste que este, mi mente no me va a dejar olvidarte. Al menos no por ahora, no tan fácil. Sos parte de mi.

"Vos y yo contra el mundo"

Hello World

Te extraño. ¿Dónde estás?. ¿Por qué tanta distancia?. ¿Te olvidaste de mí? 

Aunque me hayas soltado la mano mi alma sigue conectada a la tuya. 
Tomo con fuerza aquellos recuerdos y transformo mi mundo en fantasía.

RLyEC JPS

Se que no pensas más en mí 

No puedo ver tus fotos. 

Te recuerdo tan especial. 

Eras mi mundo. 

Eras mi todo.

Me pregunto ¿cuál sera el final de todo esto? ¿cómo puedo aguantar la indiferencia? ¿cómo pude serlo todo y ahora no ser nada? ¿soy una persona a la que tener lastima? ¿cómo sentirme digno y orgulloso de mi mismo cuando lo único que hago es perder? y acaso ¿qué hacer para empezar a ganar? ¿nunca sintieron que todo su esfuerzo fue en vano? Solo quiero dormir, dejar el tiempo pasar a una velocidad impensable. La verdad es que no quiero estar así. Este vacío dentro mio es inusual. Parte de mí se rompió y otra se fue para siempre, al menos así lo siento. La nostalgia es incalculable, la necesidad y falta de aquella esencia me destruye. Recuerdo años atrás cuando no tenia tales preocupaciones, cuando era feliz, cuando era todo. ¿Por qué ese cambio tan grande? ¿cómo seguir solo este camino?

Solo quiero a alguien que me mire a los ojos y me diga "vos todo lo podes".
No te quiebres, respira, domina y controla. La vida es mucho más que todo esto. Supéralo de una vez.