Estebulc

Sin dudas hay días en los que te necesito mucho más que en otros, por ejemplo hoy quisiera verte sin importar la circunstancia. Tal vez la iluminación me haga recordar aquellos momentos de charlas intrascedentales que ponían en evidencia la falta de problemas y por ende la felicidad que transitaba. Mi camino es un camino lleno de nostalgia. Mi mente masoquista tiene una memoria envidiable para aquellas cosas. 
En esta época del año me recuerdo planeando una salida, averiguando alojamientos por doquier tan solo para darte el gusto, para tener paz, para desconectarme del mundo. Eras mi escape y mi refugio, aquel pilar inamovible que me sostenía, eras aquel futuro prometedor plagado de esperanza y buenas sensaciones. Estabas muy alto, más alto de lo que jamás puedas llegar a imaginar, te respetaba, te admiraba y te contemplaba con una emoción que justificaba lo que significabas para mí. 
Por otro lado yo... yo no se muy bien lo que era. Prefiero no pensarlo. La duda siempre latente, la relación parecía pender de un hilo imposible de sostener, demasiado frágil, demasiado descuidado.
Tan solo me recuerdo batallando contra la corriente, recibiendo un golpe tras otro para luego despertarme en el suelo con la certeza de que lo había perdido todo. Fue muy duro para mí. Simplemente no esperaba todo esto. No estaba preparado. De la nada mi vida cambió. El vació que me dejo la experiencia es inmenso. 
Siento que falta algo, algo irrecuperable.

Dentro de la simpleza de una canción se puede hallar tanta profundidad, tan solo lean:

Los colores se desvanecen, todo se vuelve negro y blanco esta noche.
Pensé que siempre te quedarías, de alguna forma no estoy del lado correcto de la línea.
Pero me equivoqué.
Cuando los días se conviertan en semanas pensarás en los errores que cometiste.
Nada volverá a ser lo mismo, si te has ido 
haré mi mejor esfuerzo para mantenerme cerca de donde estés
así que haz lo que creas mejor ahora y continúa.
Solo continúa.
Todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos
pero no olvides que serás extrañada:
El dolor se irá pero las cicatrices permanecerán ya que la memoria es más fuerte...
que los meses o los años, de remordimientos y lágrimas, la culpa no es nada que no puedas soportar así que aparta tus miedos y vuelve a la vida otra vez.

¿Puedes oír las palabras rotas llamándote?

(Coldrain - Carry On)

Siempre es reconfortante hablar con aquellas personas que aprecias. Doble es el agrado cuando no lo hacías hace tiempo... Después de todos los años, luego de tantos momentos, saber que estarás y que estaremos siempre presentes es invaluable.
Aunque ya nada sea como antes no faltarán circunstancias para volver a ser lo que eras.
Hay que tener esperanza de que el tiempo volverá a acomodar cada cosa en su lugar.

Te extraño. No puedo creer todo esto.

Si hay algo que detesto es la manera absurda que tiene la sociedad de influenciarse, la falta de conciencia hacia la realidad, la escasa lógica con la que se manejan los individuos que la componen. Como suele suceder en la mayoría de los casos la balanza se inclina notablemente hacia los puntos negativos y los defectos se multiplican al tomar como cabeza de grupo a alguien que tiene un solo punto de vista de la situación, un solo enfoque del mundo que lo rodea.

Sin duda faltan líderes positivos, aunque  no es de extrañarse que la gente se sienta identificada con el reflejo mediocre de lo que es.

Nadie se detiene a pensar, a realizarse preguntas fundamentales como ¿estamos yendo por el camino correcto? ¿qué estamos haciendo mal? ¿qué conseguimos con nuestras acciones? ¿realmente vale la pena el esfuerzo?. Y con líder no solo me refiero al que lidera la causa si no al punto de partida, al que dio la idea, al que propuso, a aquella persona que anonimamente dejo un comentario en un rincón del mundo y un grupo de personas lo tomó como base para desarrollarse. Ese maldito efecto de reproducirse a gran escala, de propagarse como un virus hace el resto. Enferma a la sociedad de tal forma que no hay vuelta atrás. Créanme que la cura no existe, cuando la sociedad está podrida hay que analizar seriamente un posible reemplazo, tal y como sucede con una pieza que compone un sistema, si no es reemplazada inevitablemente no puede funcionar nada.

Soluciones extremas para situaciones límites, no lo creen?. Sin embargo ¿saben que estamos en el límite tolerable? porque claro, todo esto puede ser mucho más grande si lo dejamos ser. Tengo miedo que el monstruo no se pueda frenar. 
Los que queden salvos ¿tendrán la fuerza necesaria para hacerlo?.  

Es impresionante como la vida me juega malas pasadas. 
Lo irrelevante que parezco, lo poco que le importo a lo que más me importa. Se vuelve incluso gracioso, sin duda tragicómico. Y lo repito nuevamente me estoy acostumbrando a todo esto.

Mundos efímeros. Acaso ¿dónde está la estabilidad, el orden, la paz? ¿Tiene sentido el esfuerzo?. ¿No se nota la intención? vamos!!!... es evidente.

Que rápido pasa el año. Uno empieza a tener un panorama de las cosas positivas y negativas en ese pequeño lapso de tiempo. Y tal vez sea hora de desnudar aquellos sentimientos.
Más allá de todo me veo en un imprevisto. Jamás pensé que esto podía pasar. Tu forma de tratarme, la distancia que generaste. Soy consciente que no nos vimos en los mejores momentos, se también lo que pretendías (en parte), no soy el mejor demostrando cariño, sobre todo en estos últimos años con todo lo que ocurrió. Comprendo casi todo pero si nadie me entiende olvídense de que existo. Soy un punto en el espacio contraído a la mínima expresión. No es tiempo de arriesgarme y buscar, es tiempo de sanar.
Aun a mi manera si te pones a observar créeme que lo intente. Demostré que estas presente siempre aunque no alcanza, tus tiempos son otros y mis mensajes ya no tienen el mismo impacto. Amistades rotas. El tiempo pasa distinto. Duele pero me acostumbro, ya no sorprende, es un patrón que se da seguido. Quedaré solo en mi mundo. ¿qué mas necesito?. Muchos dicen "naciste solo y morirás solo" recién ahora estoy comenzando a discernir su significado.

Sentir algo tan fuerte como lo que siento por tanto tiempo... Diossss.... que termine pronto. De ser bueno paso a ser un enorme peso, un gran dolor que arrastro desde aquello y juro que me digo a mi mismo todos los días "ya basta", "ya está". 
Darle tiempo al tiempo dicen. ¿Qué si el tiempo no corre a mi favor?
¿De que sirvió todo esto? para aprender?  

Una vez y otra vez. I lose everything

Y lentamente nos fuimos volviendo extraños otra vez

Despeja tu mente, concéntrate, trae a tu mundo tranquilidad.

¿Alguna vez sintieron que todo lo que hacen está mal?. Puede ir de cosas tan simples como atarse los cordones hasta cosas más complejas como relacionarse con las personas. Accionar pretendiendo un objetivo en particular y que sin embargo generamos algo indeseado.

Cuando todos tus sueños queden sumergidos en aguas profundas acuérdate de mí.

Nunca sintieron que extrañan a una persona con todas sus fuerzas? 
Recordar aquellos momentos de felicidad, esas risas que surgieron de repente, esas miradas cómplices, ese mundo que se creó a nuestro paso. Que fácil es crear, que fácil es destruir, que difícil es consolidar.

Recuerdo tu manera de subestimarme. Era un espectador de lujo de tu inconsciencia. 
Todo lo que hacia lo destruías y lo convertías a la mínima expresión de deseo. Lo utilizabas como excusa para hablar de vos y demostrar lo interesante que eras.

Cuantas palabras inútiles salieron de mi boca en aquellos momentos, cuantas intenciones desaprovechadas.

Te quedaste en la superficie, lamentablemente no fuiste a lo profundo. No sabes de lo que soy capaz.

Cómo una foto te puede arruinar el día.
Cuanto poder tiene una imagen para remover tus recuerdos más profundos.
Si de una chispa nace un incendio por que no?. Hace rato estás perdido.
Aprende a soñar nuevamente, solo que esta vez con ciertas limitaciones. Ríete de la vida. Es todo una mentira.

¿Nunca sintieron la necesidad de hacerse bolita y contraerse de tal manera que nada ni nadie se fije en uno, intentando así convertirse en el punto mínimo de presencia para esquivar todos los problemas? ¿crear a su alrededor el mayor escudo posible con las fuerzas que queden para rechazar cualquier peligro que pueda afectar nuestro mundo?... 
así es como me siento.

No me reconozco. Acaso ¿por qué habrías de sacrificar tu orgullo?. 
Que difícil es luchar contra la naturaleza. Rompo el esquema y los valores que me conforman.
No es que este haciendo un mal... tal vez no a los demás. 
¿Por qué convertirme en algo que detesto? ¿Dónde quedan los valores?.
Peor aún cuando no saco ningún beneficio. Ayy dios mio!!. Ya no es lo que era. 
¿Por qué tirar más leña al fuego?. Quedate en esta maldita estabilidad, es lo 
hay. Ni más ni menos. Conformate de una vez.
"Del blanco al negro" ¿recuerdas?. Hace años que vivís en una puta mentira. 
Era aquel niño temeroso incapaz de disfrutar su juguete favorito por miedo a romperlo.
Cada vez que lo tenía en la mano lo trataba con sumo cuidado. Con malicia un inquilino
misterioso empujo al pequeño haciendo que el preciado objeto escape de sus manos y se 
estrelle contra el suelo. 
Así es, simplemente perdiste "la magia" y con ello la alegría.
Reconstruye tu orgullo y cuando te vayas de este mundo te irás con la frente en alto.
Eliminar, eliminar, eliminar, eliminar, ¿quién queda?... ya sabes la respuesta.
Se fuerte y mucha suerte.

Tal vez mi esfuerzo no se notó

Ya que ves mi blog Feliz Cumple.

Ok. creo que me tendría que ir preparando para la peor noticia del mundo. Osea... es algo que se venía venir desde hace tiempo y es innegable.
¿Desde cuándo uno toma posesión de una persona?. A caso ¿quién nos enseño eso?, ¿por qué el sentido de pertenencia es mas fuerte que la razón? ¿Cómo estar enojado con la vida cuando no es ella la que decide? lo más correcto sería pensar que todo transcurre dependiendo de nuestras acciones y con esto surgen más preguntas: ¿Es bueno sentir? ¿qué hacer si el resultado da negativo? ¿realmente vale la pena? ¿seré buen perdedor?.
Pase lo que pase por mi cabeza ya no importa. Soy un maldito punto en este maldito universo. Tan solo ver mi mente divagar por aquellos rincones oscuros me genera una profunda tristeza.
Todo lo que creí esta muerto. Cada cosa que invento mi cerebro eran mentiras. El peor engaño que sufrí lo genere yo mismo. ¿Por qué permití esto? ¿por qué?.
Una vez lo prometiste, vuelve a intentarlo, vive en paz, acepta la realidad. Tal vez será en otra oportunidad si es que la hay. Pagaste demasiado caro los errores, no hay espacio para uno más.

"En el camino seré tu protección. Estarás sana y salva"

"En las buenas y en las malas. Mi prioridad ante todo"

Ha pasado un tiempo después de aquello y la verdad miro hacia atras y veo un largo recorrido de piedras que se pierde en el horizonte, miro hacia delante y observo lo mismo aunque los obstáculos van distanciándose entre si y se distribuyen de una forma más acorde a mis fuerzas.
Uffff que dificil fue todo esto para mí. Que dificil sigue siendo. El otro día hablando con un amigo hacía referencia al estrés y la presión psicológica que acarreaba aquel trágico suceso. 
Si bien no era fácil llevarlo, indudablemente era mejor en aquel entonces, ese pilar inmenso me sostenía y equilibraba. Y ahora ya no esta. Pero por qué hablo de esto justo ahora?
Me es inevitable puesto que cada vez que creo estar cerca de superarlo me veo cuestionando todo. Los recuerdos son infinitos. No tienen fin. ¿Por qué mi memoria funciona de este modo? si para todo lo demás es nula.
Contemplo una sonrisa dibujada en su rostro en fotos actuales y automáticamente se desarrolla en mi cerebro preguntas: ¿Será feliz? ¿estará bien? ¿me necesitará?. Inmediatamente la respuesta "no seas estúpido, si te estuviese necesitando te llamaría, te buscaría. Ahora esta bien y no existís en su mundo" ahí es cuando me doy ánimos y reflexiono que tal vez hice lo mejor que pude hacer.
A pesar de todo sigue siendo todo y eso es lo más triste. La verdad duele, pero saberlo y aceptarlo es algo que ayuda. 
Los años que vendrán serán un calco. Siendo realistas nada va a cambiar. ¿Cómo salir a buscar cuando no hay fuerzas?, ¿cómo salir a buscar si uno no quiere cambiar? Acepto el dolor de la derrota. Mi mayor derrota. Me rindo ante la vida. 
Que a partir de ahora sean todas sorpresas. Me canse de pelear para perder, ya lo hice incontables veces y no puedo más.
Nunca voy a tener la charla pendiente que tanto espere por que las ultimas conversaciones fueron las palabras finales. Así terminaste tu relación conmigo y no había nada más por que ya no sentías nada. 
Me pregunte todo este tiempo ¿cuándo te perdí? ¿por qué no me avisaste que lo estaba haciendo? ¿por qué no te despediste cuando se estaba acabando? acaso ¿no pensabas hacerlo? ¿Por qué fue tan fácil para vos? bueno.. esa pregunta si tiene una respuesta: ya tenias a otra persona.
Conclusión escribir sirve para darse cuenta por que uno toma determinadas decisiones. Aunque mi mente se pregunte que hubiese ocurrido si elegías otro camino.
Por más que tu sonrisa me siga matando día a día, por más decepción que sienta, por más triste que este, mi mente no me va a dejar olvidarte. Al menos no por ahora, no tan fácil. Sos parte de mi.

"Vos y yo contra el mundo"

Hello World